Je n'ai rien posté ici depuis que j'ai entamé ma thérapie, qui est devenue une analyse, sur divan.

J'aurais bien des choses à vous dire, mais je ne vois pas ce que cela pourrait vous apporter.

Je pense que le jour où on a enfin trouvé des oreilles attentives à notre histoire, plus besoin de s'épancher sur un blog. Et je ne parle pas que de ma psy, mais aussi de mes vraies amies, des personnes qui savent m'apprécier telle que je suis, avec qui je n'ai pas besoin de me cacher derrière un faux-self car mon vrai Moi ne leur plaira pas.

Il arrive un moment où on a envie, et même besoin, de passer à autre chose. Je suis passée à autre chose depuis un petit moment déjà!

J'ai continué à m'en prendre plein la tête niveau chanson, recevoir des conseils qui n'étaient pas pour moi, qui m'ont même fait prendre un mauvais chemin. Maintenant, je sais où je veux aller et ce que je veux transmettre : SIMPLICITE    SENTIMENT    ESPOIR

Je continue d'écrire, beaucoup, et les gens pour la plupart en sont ravis.

Je connais désormais ma structure mentale, mais là encore à quoi cela vous servirait de le savoir. Ce n'est qu'un repère pour les professionnels. Ce qui compte, c'est de chercher des moyens de défense, et de les développer.

J'ai trouvé mes moyens de défense: l'ART. Et ça, personne ne pourra me l'enlever.

Cet espace a été important pour moi, j'y ai croisé des gens intéressants, que je n'oublierais pas. J'espère que vous aussi vous trouverez les choses qui vous font PLAISIR, parce qu'il n'y a pas plus vital que cela dans la vie !

Bonne route à tous.... 

Je vous met ici mes impressions sur le concert de mardi soir. J'écrirai un compte-rendu plus détaillé sur la prestation de Lily.

Twice était vraiment très bien, pro. des voix assurées et sensuelles. A découvrir sur leur site :  http://rocktwice.free.fr/ Coup de coeur pour "so young".

Mon duo avec Lily s'est bien passé. Je suis vraiment satisfaite de moi vue mon état d'esprit d'il y a une semaine. Un bon coup de baume là où ça fait mal. Je sais où je vais et je sais surtout que je n'ai plus à avoir peur (de moi). Un très beau moment de complicité.

Le groupe Ryonsil est époustouflant. Rares sont les groupes français où les envolées vocales nous font quitter Terre. Très gros coup de coeur pour "change d'air" que je connaissais déjà mais qui a pris en intensité avec les choeurs du basssite et les variations mélodiques du chanteur. A écouter ici: http://ryonsil.free.fr/

Je reviens les oreilles bourdonnantes de notes, la tête pleine d'images (yeux bleus...), le coeur caramélisé de miel.

Hier, séance de thérapie éprouvante de par les révélations qui m'ont été faites.

Ma mère se sentant comme mauvaise mais ne pouvant envisager la chose sans souffrir, a rejeté la faute sur moi.

J'ai donc toujours vécu dans la culpabilité, ne supportant pas que quelqu'un d'autre que moi endosse cette peine.

Ma relation aux autres, et notamment à ma fille, est basée sur le même processus. Que moi je souffre, oui, mais qu'elle souffre ou tout autre, non.

En ce qui concerne ma mère, qu'elle agisse de façon consciente ou inconsciente ne l'excuse en rien. Mais on ne se situe pas là d'un point de vue de la culpabilité mais du pathos ( maladie qui s'exprime dans une famille)

Malgré tout, j'ai essayé d'apporter du réconfort à ma mère, même encore aujourd'hui. Sans doute me suis-je efforcée toute ma vie à lui apporter du bien, mais ça n'a pas marché!

Lorsque je me pose des questions sur ma capacité à être une bonne mère, ce n'est pas à moi que je pose ces questions mais à ma mère.

Conclusion: J'ai souffert pour rien tout ce temps là alors que tout ce qu'on me reprochait n'avait rien à voir avec moi directement.

Je dois jouer mon rôle de mère et arrêter de me tarauder avec des tas de questions qui ne me concernent pas.

Puisque ma mère refuse de m'entendre, je n'ai plus rien à lui dire. Qu'elle fasse sa vie. Que je fasse la mienne. Mais la question sur laquelle je dois désormais travailler est : Pourquoi n'arrivès-je pas à sortir de cette relation de dépendance ? Pourquoi cela me fait-il de la peine de causer de la souffrance à ma mère?

Lily sera au Gambetta le mardi 20 juin à partir de 21h. Je chanterais à ses côtés " Aime-moi"

Deux autres groupes seront présents,

Twice: http://rocktwice.free.fr/

et Ryonsil: http://ryonsil.free.fr/

J'ai le plaisir de vour annoncer que mon texte écrit en collaboration avec Domi Domi a été classé parmi les 13 premiers du concours d'arte-tv.com

A lire ici:

http://colombine.over-blog.org/

Mes haïkus sont publiés ce mois-ci dans la revue Haïkaï de juin.

Pour ceux qui aimerait l'acheter:

http://www.mille-poetes.com/Librairie_Haikai-001.html

Tout est à refaire. Toutes mes certitudes se sont envolées, ont fondu comme neige au soleil.

Il ne reste rien. Plus rien. Ce vide qui me reprend, qui me sert les entrailles.Ces vertiges du néant. Ces tourbillons d'angoisse. 10 ans de vent. 10 ans de mensonges, d'espérances vaines.

Je suis ce que je suis mais je ne suis pas aimée ainsi. Fermer ma gueule, avaler mes médocs, ne suis-je donc bonne qu'à ça? Garder ce goût d'amertume, des larmes qui se font prier, qui peine à se déverser, à m'apporter un quelconque apaisement.

Je suis amère. Regard âpre sur ce monde qui m'entoure, qui ne peut rien pour moi.  

Relever la tête. Se battre. Toujours. Se demander si tout ça valait la peine, vaut encore la peine. Je suis écrasée ni plus ni moins qu'une merde de chien. Je gêne, on me pousse vers la sortie.

Oh, c'est bien ma faute. Reproduire ce schéma que je connais si bien mais dont je ne veux plus.

Même les mots font les capricieux. Ils ne savent plus leur véritable sens. Ils se terrent . C'est mieux ainsi. Puisque ma bouche reste obstinément fermée...